Jeu qui n'ira pas loin... Quoi que?

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Le grand lapin borné qui gravit cette immense pile AA, généralement, boit l'atroce mixture verte qui gazouille aux petites sauterelles mortes ! Cependant, pendant que les hobbits de la plus haute importance cherchaient la tondeuse glissante, un moniteur suisse fuyant les pompiers pyromanes tomba sur Capt'aine Haddock et son accordeon biturbo à vapeur compressée par le gland du chêne de Roumanie qui procure la meilleure sensation pour manoeuvrer.

Pendant que le M&M's rouge se gratte les cacahuètes enrobées par du Caramel, un parking plein de mouches monstrueuses. Tout de suite bleu, l'incandescent serpent rampa et arriva devant un grand tas d'oeufs pourris dont une Lada rouge sport, jante alu 25 pouces chromé, coupait du bois. Chaque morceau expulsé arrivait jusqu'en Ouzbékistan oriental pendant que Rachid le penguin attendait gentiment Pingui, fils de Bob Pastequette.

Pendant les soldes, les astres gambadaient dans d'immenses contrées de galaxies alors que Gus Van Bjorn, le maître universel, cherchait perpétuellement un outil pour extraire le gazouillement du glork lépreux. Il se tartinait sur une feuille de rosier complétement pustuleuse et infestée par du goudron sauvage visceu du puits du mont erebus situé à l'entrée des ténèbres à quelques pas de la Villette. Sachant manier l'épée comme Luke Lucky, il décida d'embobiner une mégère de première catégorie avec un sourire subatomique éclatant de façon virulente. Loin devant le robin vert tirait partie de ses chaussettes jaunes canari que Bernard avait données joyeusement durant la Saint Maurice. Quand subitement Gus le dresseur enragé alla se brosser les quenotes encrassées avec une brosse en béton armé jusque dans les dents de sa partenaire, malgrè la lourdeur son poids, il décida de partir loin. C'est ainsi que Conchita décida d'arracher le grand poil noir de la queue touffu de la girafe. Pendant la fiesta de Monsieur Charpentier, la soeur de Ginette cherchait ses pieds derrière un miroir gluant.

Quand lulu le lilipucien accepta tant bien que mal de parler à Geraldine de son caractère de cochon, elle refusa de décoincer porcinet parce que il etait bien à sa place. Autrefois, il gambadait le champ de blé à 4 derrière le scooter de 7500 roubles alors bridé depuis que Maurice avait sauter sur la culasse d'embrayage chromé allégé de 150 kilogrammes bien tassé ! Depuis ce matin le garagiste René Lamagouille travallait sur une transmission hydrolique qui améliorerait le temps de réactivité impulsionnel de son carburateur atomique à combustion supra-conduction biturbo pendant que Jeanot testait la Subaru Impreza qu' il venait de s'offrir ; soudain un dromadaire Carnivore nommé "Désir" se présenta à Rambo habillé en clown pour imprimer une déclaration d'impôt de bourse. C'est alors que Jane la Barbare se fit dévorer sa lance jaune devant l'horrible Scarabé GEANT des iles Canaries camouflé derrière un ensemble multiple d'entennoirs violet.

Le jour J arrivé, Fraisouille alla en Argentine pour visiter la fée biquette, alors cette vieille fée lui demanda pourquoi la braguette était si largement entrouverte. Fraisouille ne répondant pas aux interrogations insidieuses faite au plus fort de la tempête tropicale dans l'est de l'hiver Grolandais, le méchant lapin qui gravissait la côte en pantoufle rapporter au modérateur les camisoles de sa maman pour qu'il puisse finir sa lessive de chausettes sales.

Tellement de castors pensaient pouvoir contrôler la réserve d'ours, qu'un chasseur décida de les éplucher par derrière et de saccager le téléphone vert pendant que Louis XIV pensait ramoner la chêvre de monsieur Seguin.

En Californie, Gérard Piémontaise, spécialiste de la confiture de modérateurs pensait pouvoir manger des coucouniettes californiennes mais Bertha réussit à stopper cette soudaine hémoragie extraterrestre arrivée par voyage en soucoupe sub-atomique tinxtèné et avide de sens interdit. Seulement voilà trois gugus entièrement bourg-de-batzais avaient exsangué le turbo-compresseur du piston borné via un outil web sponsorisé.  Ainsi, pendant Noël le père fouchetroulle coupait du caoutchouc préfabriqué psychiquement pour l'insérer puissament dans le noir de l'obscure. Mais, Alphonse BrioChieut  était un agoraphobe aguerri ! Il eu une crise hystérique de folie dans sa baignoire pleine de caca de vache provenant de la Lituanie verte.

DJ Gus des collines, alias Bernard le pélican sauvage marcha horriblement lentement car il était tenu au plumage par des crabes radioactifs ukrainiens communiquant avec Bertrand quand Léon mutilat le mec

Le grand lapin borné qui gravit cette immense pile AA, généralement, boit l'atroce mixture verte qui gazouille aux petites sauterelles mortes ! Cependant, pendant que les hobbits de la plus haute importance cherchaient la tondeuse glissante, un moniteur suisse fuyant les pompiers pyromanes tomba sur Capt'aine Haddock et son accordeon biturbo à vapeur compressée par le gland du chêne de Roumanie qui procure la meilleure sensation pour manoeuvrer.

Pendant que le M&M's rouge se gratte les cacahuètes enrobées par du Caramel, un parking plein de mouches monstrueuses. Tout de suite bleu, l'incandescent serpent rampa et arriva devant un grand tas d'oeufs pourris dont une Lada rouge sport, jante alu 25 pouces chromé, coupait du bois. Chaque morceau expulsé arrivait jusqu'en Ouzbékistan oriental pendant que Rachid le penguin attendait gentiment Pingui, fils de Bob Pastequette.

Pendant les soldes, les astres gambadaient dans d'immenses contrées de galaxies alors que Gus Van Bjorn, le maître universel, cherchait perpétuellement un outil pour extraire le gazouillement du glork lépreux. Il se tartinait sur une feuille de rosier complétement pustuleuse et infestée par du goudron sauvage visceu du puits du mont erebus situé à l'entrée des ténèbres à quelques pas de la Villette. Sachant manier l'épée comme Luke Lucky, il décida d'embobiner une mégère de première catégorie avec un sourire subatomique éclatant de façon virulente. Loin devant le robin vert tirait partie de ses chaussettes jaunes canari que Bernard avait données joyeusement durant la Saint Maurice. Quand subitement Gus le dresseur enragé alla se brosser les quenotes encrassées avec une brosse en béton armé jusque dans les dents de sa partenaire, malgrè la lourdeur son poids, il décida de partir loin. C'est ainsi que Conchita décida d'arracher le grand poil noir de la queue touffu de la girafe. Pendant la fiesta de Monsieur Charpentier, la soeur de Ginette cherchait ses pieds derrière un miroir gluant.

Quand lulu le lilipucien accepta tant bien que mal de parler à Geraldine de son caractère de cochon, elle refusa de décoincer porcinet parce que il etait bien à sa place. Autrefois, il gambadait le champ de blé à 4 derrière le scooter de 7500 roubles alors bridé depuis que Maurice avait sauter sur la culasse d'embrayage chromé allégé de 150 kilogrammes bien tassé ! Depuis ce matin le garagiste René Lamagouille travallait sur une transmission hydrolique qui améliorerait le temps de réactivité impulsionnel de son carburateur atomique à combustion supra-conduction biturbo pendant que Jeanot testait la Subaru Impreza qu' il venait de s'offrir ; soudain un dromadaire Carnivore nommé "Désir" se présenta à Rambo habillé en clown pour imprimer une déclaration d'impôt de bourse. C'est alors que Jane la Barbare se fit dévorer sa lance jaune devant l'horrible Scarabé GEANT des iles Canaries camouflé derrière un ensemble multiple d'entennoirs violet.

Le jour J arrivé, Fraisouille alla en Argentine pour visiter la fée biquette, alors cette vieille fée lui demanda pourquoi la braguette était si largement entrouverte. Fraisouille ne répondant pas aux interrogations insidieuses faite au plus fort de la tempête tropicale dans l'est de l'hiver Grolandais, le méchant lapin qui gravissait la côte en pantoufle rapporter au modérateur les camisoles de sa maman pour qu'il puisse finir sa lessive de chausettes sales.

Tellement de castors pensaient pouvoir contrôler la réserve d'ours, qu'un chasseur décida de les éplucher par derrière et de saccager le téléphone vert pendant que Louis XIV pensait ramoner la chêvre de monsieur Seguin.

En Californie, Gérard Piémontaise, spécialiste de la confiture de modérateurs pensait pouvoir manger des coucouniettes californiennes mais Bertha réussit à stopper cette soudaine hémoragie extraterrestre arrivée par voyage en soucoupe sub-atomique tinxtèné et avide de sens interdit. Seulement voilà trois gugus entièrement bourg-de-batzais avaient exsangué le turbo-compresseur du piston borné via un outil web sponsorisé.  Ainsi, pendant Noël le père fouchetroulle coupait du caoutchouc préfabriqué psychiquement pour l'insérer puissament dans le noir de l'obscure. Mais, Alphonse BrioChieut  était un agoraphobe aguerri ! Il eu une crise hystérique de folie dans sa baignoire pleine de caca de vache provenant de la Lituanie verte.

DJ Gus des collines, alias Bernard le pélican sauvage marcha horriblement lentement car il était tenu au plumage par des crabes radioactifs ukrainiens communiquant avec Bertrand quand Léon mutilat le mec roux boutonneux

Le grand lapin borné qui gravit cette immense pile AA, généralement, boit l'atroce mixture verte qui gazouille aux petites sauterelles mortes ! Cependant, pendant que les hobbits de la plus haute importance cherchaient la tondeuse glissante, un moniteur suisse fuyant les pompiers pyromanes tomba sur Capt'aine Haddock et son accordeon biturbo à vapeur compressée par le gland du chêne de Roumanie qui procure la meilleure sensation pour manoeuvrer.

Pendant que le M&M's rouge se gratte les cacahuètes enrobées par du Caramel, un parking plein de mouches monstrueuses. Tout de suite bleu, l'incandescent serpent rampa et arriva devant un grand tas d'oeufs pourris dont une Lada rouge sport, jante alu 25 pouces chromé, coupait du bois. Chaque morceau expulsé arrivait jusqu'en Ouzbékistan oriental pendant que Rachid le penguin attendait gentiment Pingui, fils de Bob Pastequette.

Pendant les soldes, les astres gambadaient dans d'immenses contrées de galaxies alors que Gus Van Bjorn, le maître universel, cherchait perpétuellement un outil pour extraire le gazouillement du glork lépreux. Il se tartinait sur une feuille de rosier complétement pustuleuse et infestée par du goudron sauvage visceu du puits du mont erebus situé à l'entrée des ténèbres à quelques pas de la Villette. Sachant manier l'épée comme Luke Lucky, il décida d'embobiner une mégère de première catégorie avec un sourire subatomique éclatant de façon virulente. Loin devant le robin vert tirait partie de ses chaussettes jaunes canari que Bernard avait données joyeusement durant la Saint Maurice. Quand subitement Gus le dresseur enragé alla se brosser les quenotes encrassées avec une brosse en béton armé jusque dans les dents de sa partenaire, malgrè la lourdeur son poids, il décida de partir loin. C'est ainsi que Conchita décida d'arracher le grand poil noir de la queue touffu de la girafe. Pendant la fiesta de Monsieur Charpentier, la soeur de Ginette cherchait ses pieds derrière un miroir gluant.

Quand lulu le lilipucien accepta tant bien que mal de parler à Geraldine de son caractère de cochon, elle refusa de décoincer porcinet parce que il etait bien à sa place. Autrefois, il gambadait le champ de blé à 4 derrière le scooter de 7500 roubles alors bridé depuis que Maurice avait sauter sur la culasse d'embrayage chromé allégé de 150 kilogrammes bien tassé ! Depuis ce matin le garagiste René Lamagouille travallait sur une transmission hydrolique qui améliorerait le temps de réactivité impulsionnel de son carburateur atomique à combustion supra-conduction biturbo pendant que Jeanot testait la Subaru Impreza qu' il venait de s'offrir ; soudain un dromadaire Carnivore nommé "Désir" se présenta à Rambo habillé en clown pour imprimer une déclaration d'impôt de bourse. C'est alors que Jane la Barbare se fit dévorer sa lance jaune devant l'horrible Scarabé GEANT des iles Canaries camouflé derrière un ensemble multiple d'entennoirs violet.

Le jour J arrivé, Fraisouille alla en Argentine pour visiter la fée biquette, alors cette vieille fée lui demanda pourquoi la braguette était si largement entrouverte. Fraisouille ne répondant pas aux interrogations insidieuses faite au plus fort de la tempête tropicale dans l'est de l'hiver Grolandais, le méchant lapin qui gravissait la côte en pantoufle rapporter au modérateur les camisoles de sa maman pour qu'il puisse finir sa lessive de chausettes sales.

Tellement de castors pensaient pouvoir contrôler la réserve d'ours, qu'un chasseur décida de les éplucher par derrière et de saccager le téléphone vert pendant que Louis XIV pensait ramoner la chêvre de monsieur Seguin.

En Californie, Gérard Piémontaise, spécialiste de la confiture de modérateurs pensait pouvoir manger des coucouniettes californiennes mais Bertha réussit à stopper cette soudaine hémoragie extraterrestre arrivée par voyage en soucoupe sub-atomique tinxtèné et avide de sens interdit. Seulement voilà trois gugus entièrement bourg-de-batzais avaient exsangué le turbo-compresseur du piston borné via un outil web sponsorisé.  Ainsi, pendant Noël le père fouchetroulle coupait du caoutchouc préfabriqué psychiquement pour l'insérer puissament dans le noir de l'obscure. Mais, Alphonse BrioChieut  était un agoraphobe aguerri ! Il eu une crise hystérique de folie dans sa baignoire pleine de caca de vache provenant de la Lituanie verte.

DJ Gus des collines, alias Bernard le pélican sauvage marcha horriblement lentement car il était tenu au plumage par des crabes radioactifs ukrainiens communiquant avec Bertrand quand Léon mutilat le mec roux boutonneux d'un bras

{ Guignol, tu triches ... Dernier avertissement avant le ban ! }

... pffff Qu'est ce que je trolle aujourd'hui !  

LE BAAANNNNN  mais pour cette fois, ça passe, j'l'dirais pas au grand chef :p

Ces qq echanges valent les qq mots... C'est reparti :

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Le grand lapin borné qui gravit cette immense pile AA, généralement, boit l'atroce mixture verte qui gazouille aux petites sauterelles mortes ! Cependant, pendant que les hobbits de la plus haute importance cherchaient la tondeuse glissante, un moniteur suisse fuyant les pompiers pyromanes tomba sur Capt'aine Haddock et son accordeon biturbo à vapeur compressée par le gland du chêne de Roumanie qui procure la meilleure sensation pour manoeuvrer.

Pendant que le M&M's rouge se gratte les cacahuètes enrobées par du Caramel, un parking plein de mouches monstrueuses. Tout de suite bleu, l'incandescent serpent rampa et arriva devant un grand tas d'oeufs pourris dont une Lada rouge sport, jante alu 25 pouces chromé, coupait du bois. Chaque morceau expulsé arrivait jusqu'en Ouzbékistan oriental pendant que Rachid le penguin attendait gentiment Pingui, fils de Bob Pastequette.

Pendant les soldes, les astres gambadaient dans d'immenses contrées de galaxies alors que Gus Van Bjorn, le maître universel, cherchait perpétuellement un outil pour extraire le gazouillement du glork lépreux. Il se tartinait sur une feuille de rosier complétement pustuleuse et infestée par du goudron sauvage visceu du puits du mont erebus situé à l'entrée des ténèbres à quelques pas de la Villette. Sachant manier l'épée comme Luke Lucky, il décida d'embobiner une mégère de première catégorie avec un sourire subatomique éclatant de façon virulente. Loin devant le robin vert tirait partie de ses chaussettes jaunes canari que Bernard avait données joyeusement durant la Saint Maurice. Quand subitement Gus le dresseur enragé alla se brosser les quenotes encrassées avec une brosse en béton armé jusque dans les dents de sa partenaire, malgrè la lourdeur son poids, il décida de partir loin. C'est ainsi que Conchita décida d'arracher le grand poil noir de la queue touffu de la girafe. Pendant la fiesta de Monsieur Charpentier, la soeur de Ginette cherchait ses pieds derrière un miroir gluant.

Quand lulu le lilipucien accepta tant bien que mal de parler à Geraldine de son caractère de cochon, elle refusa de décoincer porcinet parce que il etait bien à sa place. Autrefois, il gambadait le champ de blé à 4 derrière le scooter de 7500 roubles alors bridé depuis que Maurice avait sauter sur la culasse d'embrayage chromé allégé de 150 kilogrammes bien tassé ! Depuis ce matin le garagiste René Lamagouille travallait sur une transmission hydrolique qui améliorerait le temps de réactivité impulsionnel de son carburateur atomique à combustion supra-conduction biturbo pendant que Jeanot testait la Subaru Impreza qu' il venait de s'offrir ; soudain un dromadaire Carnivore nommé "Désir" se présenta à Rambo habillé en clown pour imprimer une déclaration d'impôt de bourse. C'est alors que Jane la Barbare se fit dévorer sa lance jaune devant l'horrible Scarabé GEANT des iles Canaries camouflé derrière un ensemble multiple d'entennoirs violet.

Le jour J arrivé, Fraisouille alla en Argentine pour visiter la fée biquette, alors cette vieille fée lui demanda pourquoi la braguette était si largement entrouverte. Fraisouille ne répondant pas aux interrogations insidieuses faite au plus fort de la tempête tropicale dans l'est de l'hiver Grolandais, le méchant lapin qui gravissait la côte en pantoufle rapporter au modérateur les camisoles de sa maman pour qu'il puisse finir sa lessive de chausettes sales.

Tellement de castors pensaient pouvoir contrôler la réserve d'ours, qu'un chasseur décida de les éplucher par derrière et de saccager le téléphone vert pendant que Louis XIV pensait ramoner la chêvre de monsieur Seguin.

En Californie, Gérard Piémontaise, spécialiste de la confiture de modérateurs pensait pouvoir manger des coucouniettes californiennes mais Bertha réussit à stopper cette soudaine hémoragie extraterrestre arrivée par voyage en soucoupe sub-atomique tinxtèné et avide de sens interdit. Seulement voilà trois gugus entièrement bourg-de-batzais avaient exsangué le turbo-compresseur du piston borné via un outil web sponsorisé.  Ainsi, pendant Noël le père fouchetroulle coupait du caoutchouc préfabriqué psychiquement pour l'insérer puissament dans le noir de l'obscure. Mais, Alphonse BrioChieut  était un agoraphobe aguerri ! Il eu une crise hystérique de folie dans sa baignoire pleine de caca de vache provenant de la Lituanie verte.

DJ Gus des collines, alias Bernard le pélican sauvage marcha horriblement lentement car il était tenu au plumage par des crabes radioactifs ukrainiens communiquant avec Bertrand quand Léon mutilat le mec roux boutonneux d'un bras recouvert de crasse

Le grand lapin borné qui gravit cette immense pile AA, généralement, boit l'atroce mixture verte qui gazouille aux petites sauterelles mortes ! Cependant, pendant que les hobbits de la plus haute importance cherchaient la tondeuse glissante, un moniteur suisse fuyant les pompiers pyromanes tomba sur Capt'aine Haddock et son accordeon biturbo à vapeur compressée par le gland du chêne de Roumanie qui procure la meilleure sensation pour manoeuvrer.

Pendant que le M&M's rouge se gratte les cacahuètes enrobées par du Caramel, un parking plein de mouches monstrueuses. Tout de suite bleu, l'incandescent serpent rampa et arriva devant un grand tas d'oeufs pourris dont une Lada rouge sport, jante alu 25 pouces chromé, coupait du bois. Chaque morceau expulsé arrivait jusqu'en Ouzbékistan oriental pendant que Rachid le penguin attendait gentiment Pingui, fils de Bob Pastequette.

Pendant les soldes, les astres gambadaient dans d'immenses contrées de galaxies alors que Gus Van Bjorn, le maître universel, cherchait perpétuellement un outil pour extraire le gazouillement du glork lépreux. Il se tartinait sur une feuille de rosier complétement pustuleuse et infestée par du goudron sauvage visceu du puits du mont erebus situé à l'entrée des ténèbres à quelques pas de la Villette. Sachant manier l'épée comme Luke Lucky, il décida d'embobiner une mégère de première catégorie avec un sourire subatomique éclatant de façon virulente. Loin devant le robin vert tirait partie de ses chaussettes jaunes canari que Bernard avait données joyeusement durant la Saint Maurice. Quand subitement Gus le dresseur enragé alla se brosser les quenotes encrassées avec une brosse en béton armé jusque dans les dents de sa partenaire, malgrè la lourdeur son poids, il décida de partir loin. C'est ainsi que Conchita décida d'arracher le grand poil noir de la queue touffu de la girafe. Pendant la fiesta de Monsieur Charpentier, la soeur de Ginette cherchait ses pieds derrière un miroir gluant.

Quand lulu le lilipucien accepta tant bien que mal de parler à Geraldine de son caractère de cochon, elle refusa de décoincer porcinet parce que il etait bien à sa place. Autrefois, il gambadait le champ de blé à 4 derrière le scooter de 7500 roubles alors bridé depuis que Maurice avait sauter sur la culasse d'embrayage chromé allégé de 150 kilogrammes bien tassé ! Depuis ce matin le garagiste René Lamagouille travallait sur une transmission hydrolique qui améliorerait le temps de réactivité impulsionnel de son carburateur atomique à combustion supra-conduction biturbo pendant que Jeanot testait la Subaru Impreza qu' il venait de s'offrir ; soudain un dromadaire Carnivore nommé "Désir" se présenta à Rambo habillé en clown pour imprimer une déclaration d'impôt de bourse. C'est alors que Jane la Barbare se fit dévorer sa lance jaune devant l'horrible Scarabé GEANT des iles Canaries camouflé derrière un ensemble multiple d'entennoirs violet.

Le jour J arrivé, Fraisouille alla en Argentine pour visiter la fée biquette, alors cette vieille fée lui demanda pourquoi la braguette était si largement entrouverte. Fraisouille ne répondant pas aux interrogations insidieuses faite au plus fort de la tempête tropicale dans l'est de l'hiver Grolandais, le méchant lapin qui gravissait la côte en pantoufle rapporter au modérateur les camisoles de sa maman pour qu'il puisse finir sa lessive de chausettes sales.

Tellement de castors pensaient pouvoir contrôler la réserve d'ours, qu'un chasseur décida de les éplucher par derrière et de saccager le téléphone vert pendant que Louis XIV pensait ramoner la chêvre de monsieur Seguin.

En Californie, Gérard Piémontaise, spécialiste de la confiture de modérateurs pensait pouvoir manger des coucouniettes californiennes mais Bertha réussit à stopper cette soudaine hémoragie extraterrestre arrivée par voyage en soucoupe sub-atomique tinxtèné et avide de sens interdit. Seulement voilà trois gugus entièrement bourg-de-batzais avaient exsangué le turbo-compresseur du piston borné via un outil web sponsorisé.  Ainsi, pendant Noël le père fouchetroulle coupait du caoutchouc préfabriqué psychiquement pour l'insérer puissament dans le noir de l'obscure. Mais, Alphonse BrioChieut  était un agoraphobe aguerri ! Il eu une crise hystérique de folie dans sa baignoire pleine de caca de vache provenant de la Lituanie verte.

DJ Gus des collines, alias Bernard le pélican sauvage marcha horriblement lentement car il était tenu au plumage par des crabes radioactifs ukrainiens communiquant avec Bertrand quand Léon mutilat le mec roux boutonneux d'un bras recouvert de crasse putride avec

Le grand lapin borné qui gravit cette immense pile AA, généralement, boit l'atroce mixture verte qui gazouille aux petites sauterelles mortes ! Cependant, pendant que les hobbits de la plus haute importance cherchaient la tondeuse glissante, un moniteur suisse fuyant les pompiers pyromanes tomba sur Capt'aine Haddock et son accordeon biturbo à vapeur compressée par le gland du chêne de Roumanie qui procure la meilleure sensation pour manoeuvrer.

Pendant que le M&M's rouge se gratte les cacahuètes enrobées par du Caramel, un parking plein de mouches monstrueuses. Tout de suite bleu, l'incandescent serpent rampa et arriva devant un grand tas d'oeufs pourris dont une Lada rouge sport, jante alu 25 pouces chromé, coupait du bois. Chaque morceau expulsé arrivait jusqu'en Ouzbékistan oriental pendant que Rachid le penguin attendait gentiment Pingui, fils de Bob Pastequette.

Pendant les soldes, les astres gambadaient dans d'immenses contrées de galaxies alors que Gus Van Bjorn, le maître universel, cherchait perpétuellement un outil pour extraire le gazouillement du glork lépreux. Il se tartinait sur une feuille de rosier complétement pustuleuse et infestée par du goudron sauvage visceu du puits du mont erebus situé à l'entrée des ténèbres à quelques pas de la Villette. Sachant manier l'épée comme Luke Lucky, il décida d'embobiner une mégère de première catégorie avec un sourire subatomique éclatant de façon virulente. Loin devant le robin vert tirait partie de ses chaussettes jaunes canari que Bernard avait données joyeusement durant la Saint Maurice. Quand subitement Gus le dresseur enragé alla se brosser les quenotes encrassées avec une brosse en béton armé jusque dans les dents de sa partenaire, malgrè la lourdeur son poids, il décida de partir loin. C'est ainsi que Conchita décida d'arracher le grand poil noir de la queue touffu de la girafe. Pendant la fiesta de Monsieur Charpentier, la soeur de Ginette cherchait ses pieds derrière un miroir gluant.

Quand lulu le lilipucien accepta tant bien que mal de parler à Geraldine de son caractère de cochon, elle refusa de décoincer porcinet parce que il etait bien à sa place. Autrefois, il gambadait le champ de blé à 4 derrière le scooter de 7500 roubles alors bridé depuis que Maurice avait sauter sur la culasse d'embrayage chromé allégé de 150 kilogrammes bien tassé ! Depuis ce matin le garagiste René Lamagouille travallait sur une transmission hydrolique qui améliorerait le temps de réactivité impulsionnel de son carburateur atomique à combustion supra-conduction biturbo pendant que Jeanot testait la Subaru Impreza qu' il venait de s'offrir ; soudain un dromadaire Carnivore nommé "Désir" se présenta à Rambo habillé en clown pour imprimer une déclaration d'impôt de bourse. C'est alors que Jane la Barbare se fit dévorer sa lance jaune devant l'horrible Scarabé GEANT des iles Canaries camouflé derrière un ensemble multiple d'entennoirs violet.

Le jour J arrivé, Fraisouille alla en Argentine pour visiter la fée biquette, alors cette vieille fée lui demanda pourquoi la braguette était si largement entrouverte. Fraisouille ne répondant pas aux interrogations insidieuses faite au plus fort de la tempête tropicale dans l'est de l'hiver Grolandais, le méchant lapin qui gravissait la côte en pantoufle rapporter au modérateur les camisoles de sa maman pour qu'il puisse finir sa lessive de chausettes sales.

Tellement de castors pensaient pouvoir contrôler la réserve d'ours, qu'un chasseur décida de les éplucher par derrière et de saccager le téléphone vert pendant que Louis XIV pensait ramoner la chêvre de monsieur Seguin.

En Californie, Gérard Piémontaise, spécialiste de la confiture de modérateurs pensait pouvoir manger des coucouniettes californiennes mais Bertha réussit à stopper cette soudaine hémoragie extraterrestre arrivée par voyage en soucoupe sub-atomique tinxtèné et avide de sens interdit. Seulement voilà trois gugus entièrement bourg-de-batzais avaient exsangué le turbo-compresseur du piston borné via un outil web sponsorisé.  Ainsi, pendant Noël le père fouchetroulle coupait du caoutchouc préfabriqué psychiquement pour l'insérer puissament dans le noir de l'obscure. Mais, Alphonse BrioChieut  était un agoraphobe aguerri ! Il eu une crise hystérique de folie dans sa baignoire pleine de caca de vache provenant de la Lituanie verte.

DJ Gus des collines, alias Bernard le pélican sauvage marcha horriblement lentement car il était tenu au plumage par des crabes radioactifs ukrainiens communiquant avec Bertrand quand Léon mutilat le mec roux boutonneux d'un bras recouvert de crasse putride avec chaque doigt