Le grand lapin borné qui gravit cette immense pile AA, généralement, boit l'atroce mixture verte qui gazouille aux petites sauterelles mortes ! Cependant, pendant que les hobbits de la plus haute importance cherchaient la tondeuse glissante, un moniteur suisse fuyant les pompiers pyromanes tomba sur Capt'aine Haddock et son accordéon biturbo à vapeur compressée par le gland du chêne de Roumanie qui procure la meilleure sensation pour manœuvrer.

Pendant que le M&M's rouge se gratte les cacahuètes enrobées par du Caramel, un parking plein de mouches monstrueuses. Tout de suite bleu, l'incandescent serpent rampa et arriva devant un grand tas d'œufs pourris dont une Lada rouge sport, jante alu 25 pouces chromé, coupait du bois. Chaque morceau expulsé arrivait jusqu'en Ouzbékistan oriental pendant que Rachid le pingouin attendait gentiment Pingui, fils de Bob Pastequette.

Pendant les soldes, les astres gambadaient dans d'immenses contrées de galaxies alors que Gus Van Bjorn, le maître universel, cherchait perpétuellement un outil pour extraire le gazouillement du glork lépreux. Il se tartinait sur une feuille de rosier complétement pustuleuse et infestée par du goudron sauvage vicieux du puits du mont erebus situé à l'entrée des ténèbres à quelques pas de la Villette. Sachant manier l'épée comme Luke Lucky, il décida d'embobiner une mégère de première catégorie avec un sourire subatomique éclatant de façon virulente. Loin devant le robin vert tirait partie de ses chaussettes jaunes canari que Bernard avait données joyeusement durant la Saint Maurice. Quand subitement Gus le dresseur enragé alla se brosser les quenottes encrassées avec une brosse en béton armé jusque dans les dents de sa partenaire, malgrè la lourdeur son poids, il décida de partir loin. C'est ainsi que Conchita décida d'arracher le grand poil noir de la queue touffu de la girafe. Pendant la fiesta de Monsieur Charpentier, la sœur de Ginette cherchait ses pieds derrière un miroir gluant.

Quand lulu le lilliputien accepta tant bien que mal de parler à Géraldine de son caractère de cochon, elle refusa de décoincer porcinet parce que il était bien à sa place. Autrefois, il gambadait le champ de blé à 4 derrière le scooter de 7500 roubles alors bridé depuis que Maurice avait sauter sur la culasse d'embrayage chromé allégé de 150 kilogrammes bien tassé ! Depuis ce matin le garagiste René Lamagouille travaillait sur une transmission hydraulique qui améliorerait le temps de réactivité impulsionnel de son carburateur atomique à combustion supra-conduction biturbo pendant que Jeanot testait la Subaru Impreza qu' il venait de s'offrir ; soudain un dromadaire Carnivore nommé "Désir" se présenta à Rambo habillé en clown pour imprimer une déclaration d'impôt de bourse. C'est alors que Jane la Barbare se fit dévorer sa lance jaune devant l'horrible Scarabé GEANT des iles Canaries camouflé derrière un ensemble multiple d'entonnoirs violet.

Le jour J arrivé, Fraisouille alla en Argentine pour visiter la fée biquette, alors cette vieille fée lui demanda pourquoi la braguette était si largement entrouverte. Fraisouille ne répondant pas aux interrogations insidieuses faite au plus fort de la tempête tropicale dans l'est de l'hiver Grolandais, le méchant lapin qui gravissait la côte en pantoufle rapporter au modérateur les camisoles de sa maman pour qu'il puisse finir sa lessive de chaussettes sales.

Tellement de castors pensaient pouvoir contrôler la réserve d'ours, qu'un chasseur décida de les éplucher par derrière et de saccager le téléphone vert pendant que Louis XIV pensait ramoner la chèvre de monsieur Seguin.

En Californie, Gérard Piémontaise, spécialiste de la confiture de modérateurs pensait pouvoir manger des coucouniettes californiennes mais Bertha réussit à stopper cette soudaine hémoragie extraterrestre arrivée par voyage en soucoupe sub-atomique tinxtèné et avide de sens interdit. Seulement voilà trois gugus entièrement bourg-de-batzais avaient exsangué le turbo-compresseur du piston borné via un outil web sponsorisé.  Ainsi, pendant Noël le père fouchetroulle coupait du caoutchouc préfabriqué psychiquement pour l'insérer puissamment dans le noir de l'obscure. Mais, Alphonse BrioChieut  était un agoraphobe aguerri ! Il eu une crise hystérique de folie dans sa baignoire pleine de caca de vache provenant de la Lituanie verte.

DJ Gus des collines, alias Bernard le pélican sauvage marcha horriblement lentement car il était tenu au plumage par des crabes radioactifs ukrainiens communiquant avec Bertrand quand Léon mutila le mec roux boutonneux d'un bras recouvert de crasse putride avec chaque doigt arraché sauf le pouce surnommé Napoléon le nabot. Pour mieux enchaîner l'ornithorynque polyglotte avec son bec-à-foin bien béant et puant, il tricota un pull over rouge pour verte qui était pour son arrière une bénédiction. Il ne comprenait pas pourquoi ça le grattait toujours lorsqu'il réalisa que sa queue était en feu ,brulante, rouge,il partit l'éteindre dans la première citerne qu'il aperçut. Soulagé d'avoir trouvé une solution à sa mésaventure, il partit voir un film avec

Message Instantané (Hors-Ligne)    
Répondre avec citation

Le grand lapin borné qui gravit cette immense pile AA, généralement, boit l'atroce mixture verte qui gazouille aux petites sauterelles mortes ! Cependant, pendant que les hobbits de la plus haute importance cherchaient la tondeuse glissante, un moniteur suisse fuyant les pompiers pyromanes tomba sur Capt'aine Haddock et son accordéon biturbo à vapeur compressée par le gland du chêne de Roumanie qui procure la meilleure sensation pour manœuvrer.

Pendant que le M&M's rouge se gratte les cacahuètes enrobées par du Caramel, un parking plein de mouches monstrueuses. Tout de suite bleu, l'incandescent serpent rampa et arriva devant un grand tas d'œufs pourris dont une Lada rouge sport, jante alu 25 pouces chromé, coupait du bois. Chaque morceau expulsé arrivait jusqu'en Ouzbékistan oriental pendant que Rachid le pingouin attendait gentiment Pingui, fils de Bob Pastequette.

Pendant les soldes, les astres gambadaient dans d'immenses contrées de galaxies alors que Gus Van Bjorn, le maître universel, cherchait perpétuellement un outil pour extraire le gazouillement du glork lépreux. Il se tartinait sur une feuille de rosier complétement pustuleuse et infestée par du goudron sauvage vicieux du puits du mont erebus situé à l'entrée des ténèbres à quelques pas de la Villette. Sachant manier l'épée comme Luke Lucky, il décida d'embobiner une mégère de première catégorie avec un sourire subatomique éclatant de façon virulente. Loin devant le robin vert tirait partie de ses chaussettes jaunes canari que Bernard avait données joyeusement durant la Saint Maurice. Quand subitement Gus le dresseur enragé alla se brosser les quenottes encrassées avec une brosse en béton armé jusque dans les dents de sa partenaire, malgrè la lourdeur son poids, il décida de partir loin. C'est ainsi que Conchita décida d'arracher le grand poil noir de la queue touffu de la girafe. Pendant la fiesta de Monsieur Charpentier, la sœur de Ginette cherchait ses pieds derrière un miroir gluant.

Quand lulu le lilliputien accepta tant bien que mal de parler à Géraldine de son caractère de cochon, elle refusa de décoincer porcinet parce que il était bien à sa place. Autrefois, il gambadait le champ de blé à 4 derrière le scooter de 7500 roubles alors bridé depuis que Maurice avait sauter sur la culasse d'embrayage chromé allégé de 150 kilogrammes bien tassé ! Depuis ce matin le garagiste René Lamagouille travaillait sur une transmission hydraulique qui améliorerait le temps de réactivité impulsionnel de son carburateur atomique à combustion supra-conduction biturbo pendant que Jeanot testait la Subaru Impreza qu' il venait de s'offrir ; soudain un dromadaire Carnivore nommé "Désir" se présenta à Rambo habillé en clown pour imprimer une déclaration d'impôt de bourse. C'est alors que Jane la Barbare se fit dévorer sa lance jaune devant l'horrible Scarabé GEANT des iles Canaries camouflé derrière un ensemble multiple d'entonnoirs violet.

Le jour J arrivé, Fraisouille alla en Argentine pour visiter la fée biquette, alors cette vieille fée lui demanda pourquoi la braguette était si largement entrouverte. Fraisouille ne répondant pas aux interrogations insidieuses faite au plus fort de la tempête tropicale dans l'est de l'hiver Grolandais, le méchant lapin qui gravissait la côte en pantoufle rapporter au modérateur les camisoles de sa maman pour qu'il puisse finir sa lessive de chaussettes sales.

Tellement de castors pensaient pouvoir contrôler la réserve d'ours, qu'un chasseur décida de les éplucher par derrière et de saccager le téléphone vert pendant que Louis XIV pensait ramoner la chèvre de monsieur Seguin.

En Californie, Gérard Piémontaise, spécialiste de la confiture de modérateurs pensait pouvoir manger des coucouniettes californiennes mais Bertha réussit à stopper cette soudaine hémoragie extraterrestre arrivée par voyage en soucoupe sub-atomique tinxtèné et avide de sens interdit. Seulement voilà trois gugus entièrement bourg-de-batzais avaient exsangué le turbo-compresseur du piston borné via un outil web sponsorisé.  Ainsi, pendant Noël le père fouchetroulle coupait du caoutchouc préfabriqué psychiquement pour l'insérer puissamment dans le noir de l'obscure. Mais, Alphonse BrioChieut  était un agoraphobe aguerri ! Il eu une crise hystérique de folie dans sa baignoire pleine de caca de vache provenant de la Lituanie verte.

DJ Gus des collines, alias Bernard le pélican sauvage marcha horriblement lentement car il était tenu au plumage par des crabes radioactifs ukrainiens communiquant avec Bertrand quand Léon mutila le mec roux boutonneux d'un bras recouvert de crasse putride avec chaque doigt arraché sauf le pouce surnommé Napoléon le nabot. Pour mieux enchaîner l'ornithorynque polyglotte avec son bec-à-foin bien béant et puant, il tricota un pull over rouge pour verte qui était pour son arrière une bénédiction. Il ne comprenait pas pourquoi ça le grattait toujours lorsqu'il réalisa que sa queue était en feu ,brulante, rouge,il partit l'éteindre dans la première citerne qu'il aperçut. Soulagé d'avoir trouvé une solution à sa mésaventure, il partit voir un film avec son pelage tout mouillé dans son superbe vaisseau spatial. Lors de la diffusion d'ET (film qu'il vénérait), il se produisit une chose étrange : Il ce fit d'un coup aspirer par l'écran !

Le grand lapin borné qui gravit cette immense pile AA, généralement, boit l'atroce mixture verte qui gazouille aux petites sauterelles mortes ! Cependant, pendant que les hobbits de la plus haute importance cherchaient la tondeuse glissante, un moniteur suisse fuyant les pompiers pyromanes tomba sur Capt'aine Haddock et son accordéon biturbo à vapeur compressée par le gland du chêne de Roumanie qui procure la meilleure sensation pour manœuvrer.

Pendant que le M&M's rouge se gratte les cacahuètes enrobées par du Caramel, un parking plein de mouches monstrueuses. Tout de suite bleu, l'incandescent serpent rampa et arriva devant un grand tas d'œufs pourris dont une Lada rouge sport, jante alu 25 pouces chromé, coupait du bois. Chaque morceau expulsé arrivait jusqu'en Ouzbékistan oriental pendant que Rachid le pingouin attendait gentiment Pingui, fils de Bob Pastequette.

Pendant les soldes, les astres gambadaient dans d'immenses contrées de galaxies alors que Gus Van Bjorn, le maître universel, cherchait perpétuellement un outil pour extraire le gazouillement du glork lépreux. Il se tartinait sur une feuille de rosier complétement pustuleuse et infestée par du goudron sauvage vicieux du puits du mont erebus situé à l'entrée des ténèbres à quelques pas de la Villette. Sachant manier l'épée comme Luke Lucky, il décida d'embobiner une mégère de première catégorie avec un sourire subatomique éclatant de façon virulente. Loin devant le robin vert tirait partie de ses chaussettes jaunes canari que Bernard avait données joyeusement durant la Saint Maurice. Quand subitement Gus le dresseur enragé alla se brosser les quenottes encrassées avec une brosse en béton armé jusque dans les dents de sa partenaire, malgrè la lourdeur son poids, il décida de partir loin. C'est ainsi que Conchita décida d'arracher le grand poil noir de la queue touffu de la girafe. Pendant la fiesta de Monsieur Charpentier, la sœur de Ginette cherchait ses pieds derrière un miroir gluant.

Quand lulu le lilliputien accepta tant bien que mal de parler à Géraldine de son caractère de cochon, elle refusa de décoincer porcinet parce que il était bien à sa place. Autrefois, il gambadait le champ de blé à 4 derrière le scooter de 7500 roubles alors bridé depuis que Maurice avait sauter sur la culasse d'embrayage chromé allégé de 150 kilogrammes bien tassé ! Depuis ce matin le garagiste René Lamagouille travaillait sur une transmission hydraulique qui améliorerait le temps de réactivité impulsionnel de son carburateur atomique à combustion supra-conduction biturbo pendant que Jeanot testait la Subaru Impreza qu' il venait de s'offrir ; soudain un dromadaire Carnivore nommé "Désir" se présenta à Rambo habillé en clown pour imprimer une déclaration d'impôt de bourse. C'est alors que Jane la Barbare se fit dévorer sa lance jaune devant l'horrible Scarabé GEANT des iles Canaries camouflé derrière un ensemble multiple d'entonnoirs violet.

Le jour J arrivé, Fraisouille alla en Argentine pour visiter la fée biquette, alors cette vieille fée lui demanda pourquoi la braguette était si largement entrouverte. Fraisouille ne répondant pas aux interrogations insidieuses faite au plus fort de la tempête tropicale dans l'est de l'hiver Grolandais, le méchant lapin qui gravissait la côte en pantoufle rapporter au modérateur les camisoles de sa maman pour qu'il puisse finir sa lessive de chaussettes sales.

Tellement de castors pensaient pouvoir contrôler la réserve d'ours, qu'un chasseur décida de les éplucher par derrière et de saccager le téléphone vert pendant que Louis XIV pensait ramoner la chèvre de monsieur Seguin.

En Californie, Gérard Piémontaise, spécialiste de la confiture de modérateurs pensait pouvoir manger des coucouniettes californiennes mais Bertha réussit à stopper cette soudaine hémoragie extraterrestre arrivée par voyage en soucoupe sub-atomique tinxtèné et avide de sens interdit. Seulement voilà trois gugus entièrement bourg-de-batzais avaient exsangué le turbo-compresseur du piston borné via un outil web sponsorisé.  Ainsi, pendant Noël le père fouchetroulle coupait du caoutchouc préfabriqué psychiquement pour l'insérer puissamment dans le noir de l'obscure. Mais, Alphonse BrioChieut  était un agoraphobe aguerri ! Il eu une crise hystérique de folie dans sa baignoire pleine de caca de vache provenant de la Lituanie verte.

DJ Gus des collines, alias Bernard le pélican sauvage marcha horriblement lentement car il était tenu au plumage par des crabes radioactifs ukrainiens communiquant avec Bertrand quand Léon mutila le mec roux boutonneux d'un bras recouvert de crasse putride avec chaque doigt arraché sauf le pouce surnommé Napoléon le nabot. Pour mieux enchaîner l'ornithorynque polyglotte avec son bec-à-foin bien béant et puant, il tricota un pull over rouge pour verte qui était pour son arrière une bénédiction. Il ne comprenait pas pourquoi ça le grattait toujours lorsqu'il réalisa que sa queue était en feu ,brulante, rouge,il partit l'éteindre dans la première citerne qu'il aperçut. Soulagé d'avoir trouvé une solution à sa mésaventure, il partit voir un film avec son pelage tout mouillé dans son superbe vaisseau spatial. Lors de la diffusion d'ET (film qu'il vénérait), il se produisit une chose étrange : Il ce fit d'un coup aspirer par l'écran ! Rien de tel pour vous exciter les neurones. D'un coup d'un seul, il se vit aux côtés de son héros. Il ouvrit des yeux    telle la grenouille devant la libellule qui virevolte à la surface de la rivière. C'est alors qu'il pris peur.